Aquí tenéis una pequeña colección de chistes varios, espero que sirva para aceros reír un poco.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!


Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.


Dos amigos:
Ayer me mordió un perro.
¿Y te pusiste algo?
No, le gustó como estaba.


Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir


Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los
feligreses:
" Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que
me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
provincia."
En esto es oye una vos al fondo que dice:
"Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!


¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de Hard.


Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!


!! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.


Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeúnte:
Perdone, ¿la salida del pueblo?
Ziiii, aquella con gafas ...


¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y
un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero
para ver si le han dado.


Lista de los ministros y altos cargos de Japón

-Presidente:...............................MIKAGO INTUMARE
-Vicepresidente:........................MARIKA KESUNO
-Secretario General:..................NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo:......NIKOMO NIKAGO
-M. de Trabajo:........................NIKITO NIPONGO
-M. de Asuntos Exteriores:........DAKOSA TAODIDA
-General en Jefe del Aire:..........SIKAIGO MIMATO
-M. de Hacienda:......................MIKEDO KONTODO
-M. de Información:..................NISELO KEPASA
-M. de Agricultura y Pesca:......MINABO TADURO
-Defensor del Pueblo:...............ATOMA PEKULO


-Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.


Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
Bueno no creo que sea para tanto no?
No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!


¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?
Por poner las lentillas con chinchetas.


Sabes como dejar intrigado a un cerdo?
Mañana te lo digo.


Entre dos locos
¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale! Me has visto.


Una cerdita a su madre
Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.


Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
-Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero???
-LA BUENA la buena...
-Hoy os cambiareis de calzoncillos
-bieeeeeeen... y la mala
-ENTRE VOSOTROS


Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.


Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.


¿Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el
balón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?
Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.


La profesora a Jaimito
A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
¿ Y tu madre ?
Mi madre es monja.
Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.


A la mañana siguiente de la noche de bodas:
Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?


¿ Y sabes por que los de Lepe usan todos boina ?
Porque es "funda.mental"....


Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.


Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
-¿Usted se ha pedido?
- ¿Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal?.

De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre:
La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni
escribir... y la maestra no me deja hablar!!!


Que le dice un pollo a un pato?
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .


En cuantas partes se divide la cabeza de un lepero?
-¡eso depende de la intensidad y dureza del golpe!.


Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD


-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
No
-Pues entonces me he cagao en la lavadora...


-Porqué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno...
-Para'dorarle


¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque
de pisos y uno que se cae desde un primer piso?
............En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . .
............Y el que se cae desde el primer piso: PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...


¿Tiene Casera?
Sí.
Pues entonces me voy.
Oiga, que en el anuncio es al revés.
Ya, pero yo soy el repartidor.


Un tío entra en un bar ...
Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..?
Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.


Mama mamá que buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
Mama mamá que buena esta la paella.


Me da una caja de Rotring?
Con compás?
Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?


Va un tío al restaurante......
-Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me est… comiendo las
patatas!-


¿ Porque tienen los judíos las narices tan grandes ?
Porque el aire es gratis


Vosotros/as sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres?
En África


Mamá, mamá, me voy de caza.
Pero te llevarás la escopeta, ¿no?
No, ez que me voy pada ziempre...


-Por que en Etiopía no ven los culebrones?...
-Porque son después de la hora de comer


Esto son dos hormigas:
Oye, ¿para que te pones tan guapa?
Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al
capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".


El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
María! ¿qué hay de comer?
Mierda con cebolla!.
Puaj, que asco... cebolla.


¿Por qué la industria eléctrica de Lepe está llena de choferes?
....... Porque son buenos conductores.


Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5... 4... 3... 2...


Oiga, usted como se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.


Saben que están pensando darle el Premio Nobel de Física a Solchaga?
por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!!!


¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?
-Un visón en el armario.
-Un Jaguar en la puerta.
-Un tigre en la cama.
-Y por último, un burro que lo pague todo.


Una mujer va al medico y le dice...
-Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro.
Pues venga hacia aquí y empezaremos por los cuernos.


Va una vieja y le dice a un tío:
Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que esta en
rojo.
No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!


¿ Porque huelen los pedos ?
Porque así los ciegos pueden apreciarlos también


¿ Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja ?
Cinco años de matrimonio


Hijo, arranca el tractor...
Vale, ¿donde lo has plantao?


-Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
Cual? La mayor o la menor?
-Cómo?! Pero no tiene las dos manos iguales?


¿Porqué el hombre lobo de Lepe se ha comprado un tractor?
.
¡¡¡ Para sembraaaar el pánico !!!


-¿Por cuanto me compras a mi suegra?
¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.


Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado...
-Pero Pepe que te pasa...
-Pues que me va a pasar que Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas...
-Pues no tiene razón, aún eres bastante joven...


Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.


Era un tío tan agarrao, tan agarrao, que se fue de viaje de novios con su cuñada
para no gastar a su mujer.


Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un
hombre acude a socorrerla:
¿Se ha caído, señorita?
No, me bajo así todos los días.


Me voy a cagar.
¿Tienes papel?
¿Para qué? Yo cago de memoria.


Yo cuando tomo café no duermo
Qué curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo café.-00413-


mamá, mamá.... en el cole me llaman indeciso!...... o....... no?


Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al
camarero.
-Tiene tabasco?
Si, en la másquina.


Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
No, señor. Yo siempre ando así.


¿Tú rezas antes de comer?
No, señor. Mi madre es buena cocinera.


¿Que es una mujer que no toma pastillas?
.
.... Otra tía embarazada.


¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
-¿Vamos saltando o cogemos un perro?


En que mes hablan menos las mujeres?.
En febrero, porque tiene solo 28 días...


Un tío entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura:
Dime hijo mío.
Pues verá, yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire
acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos ....
¡¡¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo!!! ¡¡¡ES
CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!!!


Oiga. Vd. de donde es?
Yo, de Extremadura.
Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz.
No, no. Del mismo Extremadura.


Jaimito a ver,cuanto son dos y dos ?
Cuatro y como mucho cinco.


Son un matrimonio de enanos que entran en una droguería:
Marido.....:Quería un bote de detergente.
Comerciante:Para "la vajilla" ?
Marido.....:Aquí va a haber ostias!!!


¿Vosotros sabéis como se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir
lo último que me ha dicho que no lo he entendido" ?
.
¡¡¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!!!


¿Sabéis de qué murió mimosín?.
Se tiró del armario y le quitaron las toallas... :-)


Va un tío a un bar y le pide al tío de la barra un Martini.
El camarero vuelve al cabo de un rato y le trae un Donette.
-¿Por qué me ha traido un Donette??
-Porque "Donetes" y a la hora que estes un Matini te invita a vivir.


Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?.
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado


Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio
¿Y Ud. como lo sabe?
Porque me froto la barriga y salen pelotillas.


Entra un esqueleto a un bar, y le dice al camarero.
Póngame una cerveza y una fregona


¿ Qué quieres 'Zuzto' o 'Muete' ?
'Zuzto'.
Uh!
Jo,vaya 'Zuzto'.
Ah! Haber elegido 'Muete'.


- Tía, me recuerdas un mogollón a la cuarta chica con la que estuve
enrrollado.
Ella, 'picada':
-- ¿Sí?, ¿Y con cuántas chicas has estado enrollado?
El, impertérrito:
-- Con tres...


Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.
¿Como se llama la película?
.
Ver-ano azul.


Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y
fallo la repetición...


Dos caracoles...
¡Hola caracol!
¡Huy, y tú cara de lechuga!


Mi gato ha matado a su perro.
¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman!
Sí, pero mi gato es hidráulico.


Se levanta el telón y se ve a un tío con una judía en la cabeza tarareando una
canción. ¿ Titulo de la película:
.
............. Cantando bajo la alubia.


Se abre el telón y aparece un marino con un bate. Se cierra el telón, se levanta
el telón y aparece el marino sin el bate.
¿Título de la película?
.
¡Sinbate el marino!


¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.


Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un
atracador...
¡¡ Las pelas !!
Hombre, claro.... ¡ no las voy a comer sin pelar !


Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al
compañero.
Mira allí delante. Un reloj por el suelo.
Y el otro dice
Es mío. Es que siempre se me adelanta.


Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
Pues dame otro y aparta.


Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.-


Son dos amigos que se encuentran por la calle:
¿Que tal el fin de semana?
UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos
la paella hecha, nos aparece un toro bravo y todos corriendo, buscando árboles
donde subirnos, y menos mal de mi cuñado que le dio 20 ó 30 muletazos y el toro
se marchó.
Ah!. Yo no sabía que tu cuñado fuera torero.
No, no. Torero no. ¡Cojo!.


A la entrada de Lepe hay un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y
uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores".


Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca,
la otra pierna en otra y así todo el cuerpo.
Viene el acomodador y le dice:
! Qué, le traigo un colchón ?
Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.


A la vuelta de un viaje a Londres, el alcalde de Lepe saco un bando que
dice:
En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la
izquierda... y si esto sale bien, el año que viene también los camiones.


Sabes con que se enborrachan los pingüinos cuando se van de marcha?
.
con LICOR DEL POLO


Era un Prado Tan verde tan verde tan verde que solo podían pastar vacas mayores
de 18 años


Iba una galleta cantando por el bosque...
Soy una galleta y voy de campo, soy una galleta..
Cuando de repente aparece un cazador y.. PUM! PUM!
Soy una rosquilla, soy una rosquilla...


Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente:
Me da una botella de lejía ?
Concentrada ?
Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza:
Quiero una botella de lejía !!


Va un niño y le pregunta a su padre:
Papá, ¿Si como muchos polos me quedaré chato ?
No hijo, ¿Por qué?
Porque la maestra me ha dicho que la tierra está achatada por los polos.


Un amigo le dice a otro:
Oye, tu esposa hace siempre lo que quiere ???
Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación....


Un paleto llega al médico y le dice:
¡Ay, doctor! ¡Qué dolor de estómago tengo!
A ver.. ¿qué comió ayer?
Ostras.
¿Pero estaban frescas?
¿Lo cualo? ¡¿Cómo se sabe si están frescas?!
Hombre, pues si al salir de las cáscara no huelen mal, por ejemplo.
Ah... ¿pero llevan 'cáscara???


¿Por qué los equipos de Lepe tienen en la cancha un forense?
.
...... Para que les mida los tiempos muertos


¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
.
Preservativo imperfecto.


¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe!
Niño, dame uno.
Gracias, ¡¡compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafada a 24 turistas
en Lepe!!


Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
Si.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Si. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.


Se abre el telón y aparece Arnold Swachzenagger (o como coño se diga)
arando el campo. ¿Cómo se llama la película?
.
Conan, el del-tractor


¿Sabes cómo pasaría un aficionado del Barcelona entre una piara de cerdos?
.
...... DESAPERCIBIDO.


El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó
dos preguntas para el computador
(1) ¿Va a llegar el cohete a la luna?
(2) ¿Va a volver a la tierra?
El ordenador pensó un momento y salió una tarjeta que decía

Sí.

El coronel, furioso porque no sabía si el sí contestaba a la primera
pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un sí, ¿qué?.
Tras pensarlo un momento salió otra tarjeta que decía Sí, mi coronel.


Un lepero en una pizzeria, pide una pizza cuando sale del horno, le pregunta el
camarero:
¿ Se la parto en cuatro o en ocho trozos ?
Responde el lepero:
Pártamela en cuatro, no creo que pueda con ocho.


Una señora al doctor.
Oiga Doctor. ¿La leche engorda?
¿Que si engorda? ¡Mire Vd a las Vacas!


¿ Sabéis cuál es el colmo de un barbero ?
El coger el Autobús por los pelos.


¿ Cual es el colmo de un arquitecto ?
Construir castillos en el aire.


Un amigo le dice a otro:
Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá.
Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.


Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!


Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"


Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.


Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
Por que? La echa de menos? o que?
No. Es que se llevo la cama.


Va un paisano al dentista y dice:
-Hola,¿es aquí donde sacan muelas gratis?
-La primera vez sí.
-¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.


Un hijo le dice a su padre.
Papa, quiero un traje que sea claro.
Déjame en paz, niño.
Papa, que quiero un traje claro.
Que no hay traje, niño.
Papa, yo quiero un traje claro.
NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO?


Papá, papá que se ha muerto el abuelo!
Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...


¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
.
...................... El minero.


Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a las
jirafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?."
Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me das?"


Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad


Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, no te salva ni tu padre.


Los reyes de España están haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando están paseando por el almacén el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola Martínez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira Juan, estoy bastante bien.

El director general se asombra del caso pero no le da importancia.

Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:
FG- hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola Felipe. Como estas ?

El director asombrado , hace llamar a Martínez y le pregunta:
D- como es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]

Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san Pedro y Martínez se adentra dentro
del palacio.

Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martínez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que había al lado de Martínez.


El profesor al alumno.
Venga rápido cuantas son 2 y 2 ?
Cinco!!
No. Eso está mal.
Bueno Vd. que ha pedido rapidez ó precisión?


Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
Hola, ¿Donde vas?
A echarle estiércol a las fresas
Y no te gustan mas con nata?


¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.


Mamá, ¿los limones tienen plumas?
No, hijo.
Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer.


Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos
preparados dice el sargento:
¡Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¡el del tanque no!